sTaNLey’s corner…

隔了很久的部落格，又再一次和它见面了。忙？没有网络？通通都是借口吧，懒散好像是永远的理由。一直以来，都有好多心声想录在这里，但是总没做成。

突然想起，高中华文老师曾说过的，“毅力”，我做事好像总是喜欢一拖再拖，没有持之以恒过。。。

其实，自从过了懒散的一年多生活，我总觉得很多事我已经学会看开了，但是当我努力想回到轨道时，不知不觉中，我慢慢的又再开始在意很多很多事情。

输赢，只是其中一件事，但是我好像真的又开始在意回了。也许，在另一个角度来说，这是好事吧，在乎输赢，才会有竞争而进步。无论如何，对我这种已经慢慢适应懒散生活的我，好像很难接受的感觉。接二连三的输，让我觉得，人，其实怎样也希望赢，只是因人而异，而能在不同的领域胜罢了。

甚至是部落格，就算不赢，也开始希望不输他人。可是，越来越人性化的部落格，真的开始没什么能吸引，或应该说不能撼动任何一个阅者的心了。

从以前，我一直坚持希望能用炎黄子孙应以为傲，几千年岁月的文字来表达，撼动任何一个阅者的视觉，思想，和内心。。。

现在，当我看到任何一个高点阅率的部落格，我会觉得，难道我的文字已一文不值吗？又或者是，他们都是用英文？有养眼的相片？

曾经，我尝试不理他人眼光，做回自己，但我发现，我就是很在乎他人对我的想法。我甚至想过，要以最弹性的人格来面对每一位人。到最后，挣扎的结果就是现在的我吧。。。

性情中人，是某个人曾这样形容我，但是在现实的生活中，性情这两个字只会让很多很多人拿来当笑柄吧？

一生人中，有什么生活哲学最难明？对我来说，矛盾应该是其中一个吧。

我以前总是以客观的角度来劝朋友，“很多事是没有错或对的”，现在，应该再加上这一句吧，“人的一生，总是很多矛盾”。或许，在另一个词句，是三心两意吧? 人往往起了贪念，才会以矛盾来形容那个所谓的窘进。无论如何，这种矛盾的“窘进”总是发生在我周围。。。

或许吧，人生的路还很长，还有很多很多的事情得去学习，去适应。

很希望，一路以来都有朋友能左右陪伴，甚至留言指教关于我的部落格也好，都能把我的人生圆得更完整，至少遗憾也能更远离我。。。

   拖了六十多个日子的部落格，终于又提起勇气完成它。之前，总觉得，每次部落格都只是开始了前头，就放着不写了，是因为惰性吧。但是，事实上，可能是不够勇气去完成它。每当完成一篇新的部落格，却没有丝毫喜悦感，反而觉得在心路历程上又多了一个故事记录下来…

 

   与平常人不通，在深夜里，近乎所有人都在梦乡里，而我却安静的在电脑前打着字…

“消失的爱”，这是我今天在网页里的收获，它只是某个陌生朋友的部落格里的题目，也许是很平凡的，但是，由她来提笔的话，那就显得有些特别。她，我从来没有见过面的朋友，甚至可以说是，不认识的，对我来说，她奇特，是因为透过她的照片来看，她的文字和她的样貌，是两回事，她所写的部落格远远比其他人的更撼动我的心，可以感受到，是用心真诚的写出来…

 

  读着读着，突然，想起了她…远方的她，应该过得很好吧。想到她，可能是因为太疼她的关系吧。或许隔了许久，当她需要我再疼她，再宠她时，我也一定义无返顾去关心她…说起来，真的很滑稽，我竟然去疼和宠一个，我并不是很熟的普通朋友，但是，时间久了，我却发现，疼她宠她，对我来说也是一种快乐…也许吧，她天真灿烂的笑容，总是让人觉得她无忧无虑。以前的我，总是觉得，尽量要对身边的人好，但是，却发现对她好像好过了头，甚至远超于之前我心仪的女生…

疼她，好像是一种责任，却没有任何负担，宠她，好像是一种习惯，却深深的上瘾了…

 

  以前，总是希望她，过着快乐的日子，希望她的真命天子来代替我去疼爱她，那疼她的那种宠爱又会再升华，也可以让她得到更多的开心。无论如何，当这天来临是，却觉得……真的不知道那种感觉是如何形容的…伤心？失落？空虚？

说实在的，这样的一幕，就是我当初盼望的，一个喜欢她的异性，来疼爱她，宠爱她，保护着她，但是，当有人代替我的位职，却觉得很不舍得，甚至觉得后悔了…其实，这一切发生得很自然，并不是我所能控制得到，也许我还觉得我的位职的期限还没到…不管怎样，这条路是她选的，幸福快乐也应该环绕在她身旁吧。人的一生，让我有机会去学习，如何疼和宠一个人，是上天怜悯我而给的最好际遇…

 

   其实，初初写这篇部落格时，以这题目做标题，是想反映出,之前当知道有另一个人代替我的时候，那时心情所期望的感受，期望我所听到的一切，都不是真的……

曾经，我听过一个诺言，“我们之间的交情，是没有期限的，不会结束的；只要你不嫌弃我，不嫌我烦，我都会一直缠着你，烦着你”。当时，我听了，我不以为意，因为我知道这天还是会来临的……

 

  如果，我是真的以这题目做标题来写部落格的话，或许，我会懊悔一世人，为什么心胸那么狭窄…

可是，我知道，当时我只是那样的想想吧了，当提笔时，还是会凭着内心的真实感受去描述出来…

其实，这篇部落格，我之前所想要写的，是多到我自己也超乎想象的，无论如何，写得再多，也改变不了什么，因为生活上的体会是永无止境的，每天都有新的感受，想法……

我知道，当某一天，她需要我陪伴的时候，我一定会无时无刻的答应她，因为对我来说，

无论是几时许的诺言，由谁来承诺，我都会一一履行……

 

与其，让文字来绑着内心去烦恼，不如，让文字来抒缓出真诚的一面……

希望，我以后可以写出更多可以颤动人心的部落格……

    隔了很久，这里还是有着最熟悉的陌生感，这里永远是舒缓最想说的话却说不出的地方。也许文字的表达能带出另外一种层次的方法吧。其实，很多事情想记述在这里，但是惰性往往总是胜过毅力。直到，前几天突然感到很茫然，应该说，我已经盲目的过着这种堕落生活很久了，只是之前尽量用不同的娱乐来麻醉自己。最重要的是，我突然想到，我曾经答应过一个朋友，会写一篇部落格，可能现在我只是来履行我的诺言，虽然可能迟了些。。。但，人生不就是这样吗，总是错过很多事物，甚至某段关系。。。

   

    曾经，有一个朋友告诉了我，她“好像”喜欢上了某个男生。其实，那个“好像”是什么意思呢？喜欢就是喜欢嘛! 她说，我不知道是不是喜欢上他了，因为，我都不知道要怎样去喜欢一个人。。。

也许，别人听她说完后，会觉得她胡说八道，甚至觉得她无聊，为什么好好的一个人不懂要怎样去喜欢，甚至爱他人？

其实，我当时听了，跟大多数的人有一样的感觉，就是，她应该是幼稚的吧？但是，这句话经过岁月的洗练,亲身的历练，我才觉得，幼稚的其实是我。。。

就只对那人好，或是想跟他在一起，又或者送给他东西，那就是。。。喜欢吗？也许吧，很多人会对我所说的这一句话很多议论，而且每个人都有其自己的定义。。。但是，试想想，我说的，有错吗？

    以前对我来说，喜欢某个人的定义是，看着他开心快乐，看着他过得好，我就已足够了。或许，有些人觉得要在一起，那怕只是曾经，也就表示他已经爱过了。。。但，这样不会很肤浅吗？其实，两个人有缘分从不同的地方，不同的生活层次，碰面而相识，不管是怎样的关系，都是很奥妙和珍贵的缘分。其实，现在的我不再需要学习如何喜欢他人了，因为我曾经，在不知道是不是喜欢他，也不知道几时开始的对他起了奥妙的感觉，无论如何，都是迟了。。。

就算我不知道要再怎样从新去喜欢他，也不重要了，最重要的是相识的过程，曾经的回忆，可以永远深埋在内心里。。。

    记得，如果有机会，从新去学习如何喜欢他，对待他，别让自己有机会带着后悔过着你遗憾的人生。。。

    看着窗外的雨滴答滴答的从天而降,冷风溜滑过脸颊,虽然有些冷,但是这种冷却不及被遗弃的孤单更冷.或许,有些人不喜欢这种清冷的感觉,无论如何,我自己却很喜欢这种大自然的冷风,至少可以让我感觉到短暂的清醒.

    人生短短几十年,有时候真的白白看着时间流逝过,却来不及捉回来了.无论人生如何短暂,也总是有人愿意用上一生去等待某事物,某个人,某段回忆…也许,有人会觉得很傻,但是,傻不傻根本都不重要,最重要的是值得吗? 有些人,他的命可能是一直都在等待着,或者应该这样说吧,是一辈子都在等待着的人生.

    有时,真的觉得时间很讽刺,它只可以让一个人用上他的一生去等待,却不能让一个人用上他的一生去回到过去.或许,有人会觉得,想回到过去这种事情是很滑稽的吧,但是就是有一些人,他觉得对以前所作所为感到懊悔,尝试想回到从前,做出一些补救.其实,应该这样说吧,这种人是活在回忆中,但是这有错吗? 至少这个人他念旧,从不觉得新的事物能取代旧的…

    无论如何,静待也是一个很好的选择.从没有想去拥有,只想那事物或那个人仍然存在就好,或许,有一天,能把它或他拥入怀里就很开心了,那管是短暂也好…

不管你在静待的是什么,是事物,是心里的人,是朋友也好,默默的付出,从没有要求回报,你也可以很满足的…

也许,这一生人里你最爱的不是我,但是我肯定最爱你的一定是我,

或者,这一生人里不能和你天长地久,但是我只在乎我们曾经拥有过,

可能,这一生人里你都不会爱上我,但是我愿意用我的一生去爱你,

或许,这一生人里不能和你矢志不渝,但是我会珍惜我们的点点滴滴…

相传,很久很久以前,有个男生的鬼魂在地狱里等着轮回,但是他在生时,做了很多坏事,所以将会堕入万劫不复的深渊地狱里头,永世不得轮回.男生后悔莫及,心里希望可以做些事情来弥补之前的过错,但是他知道他再也没有这个机会了.当他懊悔的眼泪滴在地狱这孽障的土地上时,突然有个从深渊的无间地狱来的小丑出现在他面前.那小丑说能帮到他去弥补之前的过错,但是…

他得出卖他的灵魂,订下邪恶的契约,永远都戴上丑恶的面具,生生世世成为堕落小丑,流浪在阳世间,成为他人的笑柄,为沉寂的人世间带来欢乐……

     其实,当小丑还年幼时,就已经开始带给身边的人欢笑,直到他渐渐长大成人时,他明白了他的宿命,于是,拿起丑恶的面具戴上,就开始了他小丑的生涯…他觉得,他有小丑的资质,搞笑的天分,这一切都是与生俱来的,所以他很乐意为他身边的人带来欢乐.

虽然如此,他逐渐长大时,他才了解到他的一生将会非常坎坷.他身边的人,只知道每天要他带来欢乐,并没有去理会他的感受.如果有那一天,他没有带来欢乐时,大家都只会埋怨他,责怪他,所以他只能无时无刻的带着那张面具,成为大家熟悉的那位小丑.他只会在他身边没有人的时候,静悄悄把面具卸下来,滴下眼泪…

     某天,他把面具卸下,而去与他身边的人碰面.很遗憾的,竟然没有一个人认识他…就连他之前喜欢的女生也认不得他是谁…正当他心灰意冷的时候,突然,有个女生认得他.他很欢喜的抬起头来,原来是他某位好朋友,也是他其中一位观众.他很记得她,因为她是在他众多的观众里,笑得最纯真,最灿烂的一个.她也是其中一位观众让小丑觉得他自己的存在是被肯定,是值得的…

于是,小丑不再时时刻刻都戴着面具,而是时常以他最真的自己去面对她,面对观众.无论如何,观众却不能接收这样的小丑,能接收的只有她…这样对小丑来说,已经很足够了,因为他觉得她的想法来得比别的观众更重要…她虽然不是陪伴小丑最久的观众,但是她的出现绝对是影响他最大的人.她曾在小丑难过的时候,陪着他,她也让小丑慢慢走出自己的灰暗世界…

     在这短短的时日里,小丑真的很开心,因为这是他卸下面具以来,第一次那么开心,对他来说,在以后的日子里,这将是一段美好的回忆…无论如何,小丑知道她心里挂念着另外一个远方的男生,为了能看到她快乐,他想尽办法把那男孩的一切消息都告诉他,只为了博她一笑,不希望看到她思念得那么辛苦.

如果可以的话,小丑甚至想把那男生逼到去找他,但他却无能为力.虽然她时常觉得小丑的所作所为是多余的,但是小丑不理,因为她知道,无论如何他卖力的逗她笑,这都不是她发自内心深处的最真心笑容…能让她快乐的人,就只有她内心深处的那个男孩…

    小丑情愿这样做只为了博取她一个人的笑容,也好过听到其他众多观众的欢笑声.但是,日子久了,小丑知道自己的所作所为是于事无补的,他知道自己无论如何做,她也永远不会放在心上的…

小丑从没想过要代替那男孩的地位,因为他知道他自己只是一个丑恶的小丑,他只盼望可以让那女孩开开心心,记得有小丑的存在就好了…其实小丑只是她人生里留过痕迹的一个表演者吧了,但是小丑从没有后悔过,因为观众的欢笑声永远是小丑的酬劳,而她的欢笑声却是酬劳里的,福利,红利似的.

     过了那么多时日,小丑最终知道,自己一生的命运永远是小丑,没有可能摆脱掉的,就算他没有戴上那丑恶的面具,也并不代表他不是小丑了…也许吧,他之前卸下面具是错误的,因为他身边的观众再也没有欢笑声了,他忽略了观众们的感受.小丑也明白,就算没有戴回丑陋的面具,她也不可能会对他有什么改观.或许之前她对待他的一切是源于同情小丑的心态吧…

他觉得他戴回面具,可能可以得到她更多的欢笑声…于是,小丑拿上另外一副非常丑恶的面具,然后鼻酸的戴上它,继续把欢笑声,拍马屁的门面话,甜言蜜语带给大家…他知道,更丑陋的面具,更能成为大家的笑柄,同时一定能为大家带来更开心的欢笑声…

     之后,他不再让那女孩知道带上新面具的他,他只默默带着小丑的身份,冰冷的面具在她面前逗她开心,但是那女孩不知道,在她开心的欢笑声中,夹带着小丑发出的淡淡饮泣声…笑容从她脸洋溢出来,而眼泪却在小丑的面具前滑过……

小丑愿意默默的付出,完全不求她知道,只求它开心就好……

小丑的眼泪,是人世间最不值钱,也是最冰冷的眼泪……

      在一個非常寧靜美麗的小城﹐有一對非常恩愛的戀人﹐他們每天都去海邊看日出﹐晚上去海邊送夕陽﹐每個見過他們的人都向他們投來羨慕的目光……

　　可是有一天﹐在一場車禍中﹐女孩不幸受了重傷﹐她靜靜地躺在醫院的病床上﹐幾天幾夜都沒有醒過來。白天﹐男孩就守在床前不停地呼喚毫無知覺的戀人﹔晚上﹐他就跑到小城的教堂裡向上帝禱告﹐他已經哭乾了眼淚。

　　一個月過去了﹐女孩仍然昏睡著﹐而男孩早已憔悴不堪了﹐但他仍苦苦地支撐著。終於有一天﹐上帝被這個痴情的男孩感動了。於是他決定給這個執著的男孩一個例外。上帝問他﹕“你願意用自己的生命作為交換嗎﹖”男孩毫不猶豫地回答﹕“我願意﹗”上帝說﹕“那好吧﹐我可以讓你的戀人很快醒過來﹐但你要答應化作三年的蜻蜓﹐你願意嗎﹖”男孩聽了﹐還是堅定地回答道﹕“我願意﹗”

　　天亮了﹐男孩已經變成了一隻漂亮的蜻蜓﹐他告別了上帝便匆匆地飛到了醫院。女孩真的醒了﹐而且她還在跟身旁的一位醫生交談著什麼﹐可惜他聽不到。

　　幾天後﹐女孩便康復出院了﹐但是她並不快樂。她四處打聽著男孩的下落﹐但沒有人知道男孩究竟去了哪裡。女孩整天不停地尋找著﹐然而早已化身成蜻蜓的男孩卻無時無刻不圍繞在她身邊﹐只是他不會呼喊﹐不會擁抱﹐他只能默默地承受著她的視而不見。夏天過去了﹐秋天的涼風吹落了樹葉﹐蜻蜓不得不離開這裡。於是他最後一次飛落在女孩的肩上。他想用自己的翅膀撫摸她的臉﹐用細小的嘴來親吻她的額頭﹐然而他弱小的身體還是不足以被她發現。

　　轉眼間﹐春天來了﹐蜻蜓迫不及待地飛回來尋找自己的戀人。然而﹐她那熟悉的身影旁站著一個高大而英俊的男人﹐那一剎那﹐蜻蜓幾乎快從半空中墜落下來。人們講起車禍後女孩病得多麼的嚴重﹐描述著那名男醫生有多麼的善良﹑可愛﹐還描述著他們的愛情有多麼的理所當然﹐當然也描述了女孩已經快樂如從前。

　　蜻蜓傷心極了﹐在接下來的幾天中﹐他常常會看到那個男人帶著自己的戀人在海邊看日出﹐晚上又在海邊看日落﹐而他自己除了偶爾能停落在她的肩上以外﹐什麼也做不了。

　　這一年的夏天特別長﹐蜻蜓每天痛苦地低飛著﹐他已經沒有勇氣接近自己昔日的戀人。她和那男人之間的喃喃細語﹐他和她快樂的笑聲﹐都令他窒息。

　　第三年的夏天﹐蜻蜓已不再常常去看望自己的戀人了。她的肩被男醫生輕擁著﹐臉被男醫生輕輕地吻著﹐根本沒有時間去留意一隻傷心的蜻蜓﹐更沒有心情去懷唸過去。

　　上帝約定的三年期限很快就要到了。就在最後一天﹐蜻蜓昔日的戀人跟那個男醫生舉行了婚禮。

　　蜻蜓悄悄地飛進教堂﹐落在上帝的肩膀上﹐他聽到下面的戀人對上帝發誓說﹕我願意﹗他看著那個男醫生把戒指戴到昔日戀人的手上﹐然後看著他們甜蜜地親吻著。蜻蜓流下了傷心的淚水。

　　上帝嘆息著﹕“你後悔了嗎﹖”蜻蜓擦乾了眼淚﹕“沒有﹗”上帝又帶著一絲愉悅說﹕“那麼﹐明天你就可以變回你自己了。”蜻蜓搖了搖頭﹕“就讓我做一輩子蜻蜓吧……”

　　有些緣份是註定要失去的﹐有些緣份是永遠不會有好結果的。

“愛一個人不一定要擁有﹐但擁有一個人却一定要好好愛他。” 

你的肩上有蜻蜓嗎﹖

    离上次写部落格,才相隔两个星期,现在突然又想写多一篇部落格,应该说,这个题目原为`面具`的文章,是我自高二毕业后就想写了,只是,耽搁了两年,仍然不知道要从那里着手开始…

今天,突然鼓起勇气,去完成心里的那篇`未完成的文章`…也许,我的勇气是来自她吧? 她只是我的一位很要好的朋友,但是,从她的部落格里,我看到了很多真诚,

希望和真我…

    有时候,觉得人生里有很多梦.有些梦,可以很美好,有些梦却让你刻骨铭心…

无论如何,人总是会从梦里醒过来.偶尔,我真的盼望可以永远停留在梦中,

至少在梦里,我可以拥有自己从来没可能会得到的一切.自我生日那天后,我好像发了一场梦.梦里面,有着她,一位朋友…

虽然,那一个星期里的每一个夜晚,她只是普普通通的陪我聊天,但是,却把那份搁浅在我身旁已久的寂寞赶走了…

也许,跟她谈的内容很空荡,但是,在跟她谈着的过程中,微笑不知不觉的从我嘴角溢出来…

好久没有真心的微笑过了,但是,她却用她单纯的想法,天真的笑容,

撼动了我…才发现,其实,跟她做朋友真的很轻松,防备和警戒心,完全卸掉了.自从没有带上面具以后的好几个月里,这是我第一次微笑得那么开心…

美好的时刻总是短暂的,就算是梦也不例外.当从梦里,醒过来的时候,心里突然又涌上一阵空荡…无论如何,还是很感谢她那一星期里的陪伴,

至少,回忆里,还是有那份快乐……

    曾几何时,我听过一个故事关于小丑的自传,希望可以把这个故事分享…

“哈哈。。。哈哈。。。”

笑声总是围绕在小丑的旁边，因为有他在的地方，

总少不了会带欢乐给四周围的大家,

但是，又有谁知道小丑的心声呢？

他带欢乐给大家，看着大家的笑容，他觉得这就是他的酬劳，

但是，当他伤心时，又有谁带给他欢乐呢？

人们总是觉得小丑一定不会有心事，因为他每天都嘻嘻哈哈的过日子，

但是，大家也忘了，他仍然是有血有泪，有感情的生物…

虽然如此，他每次看到大家的欢笑，他就满足了。。。

尤其是那位，他心仪的女生.她的笑容，永远都是最甜美的.

但是，公主永远都是配上门当户对的王子。。。

小丑看着自己的模样,自己的智慧,自己的一切一切,知道自己永远配不上她…

美女与野兽的故事,在现实生活中是没有可能会发生的…

小丑连那点滴的自信也没有了,他对自己完全没有信心了，

他只能从大家的欢笑声，和她的微笑，他才找回自己那短暂片刻的信心，

但，这对他说，已经是很好的回报。。。

有时,一个人的一切是注定的,就像小丑,他出生在这个世界上,

他永远就是小丑,根本没有可能成为王子的一天…

无论如何,小丑从没报怨,他愿意成为大家的笑柄,因为他的天职就是让大家得到欢乐,而听到大家的欢笑声,他不自以然的也开心了…

小丑也知道,就算要他永远成为她的配角,他也心甘情愿,就算要在她的背后自己煎熬,因为主角能在一起,才是最好的结果……

有时候,小丑真的很可怜,人们只知道带上面具和化上妆的他,

但是,当他卸下面具的时候,又有多少人去在乎他呢?

当有人看到小丑卸下面具的那一面时,却批评小丑为什么露出那种样貌…

从此,小丑就决定永远再也不卸下面具,他知道,这就是他的命运,

一世人都得带着那无时无刻都在笑着的面具…

小丑默默的对自己许下承诺,他要他身边的每一位,永远都那么快乐……

    也许,这句话看似很平常,而且也蛮常用,但是任何人也不想它发生在自己的身上.分分离离,都是每个人的人生里必经阶段,但是,往往都造成那些人哭哭啼啼的.或许吧,人生就是必须经历分离的桑田沧海,才算得上是完整的人生.无论如何,又有多少人可以承受这种痛苦呢?

    就算,与你分离的只是萍水相逢的知己,又或者是普通朋友而已,但是,那种莫名的感觉总会涌上心头来,令人鼻酸.曾经某个时候,我很讨厌巴士总站,并不是因为从小得被逼坐巴士,而是觉得那里总是人们分手的地方,会令人有所感慨…或许应该说,是无限的感慨吧…

    当我小时候,时常跟着母亲搭巴士出去,所以总是免不了会到巴士总站一趟.

在那里,总可以看到不同的情景,所以到至今,当说起巴士站,我自己也有些缅怀.

在同时,我也看见了很多告别的场面,也看到很多人依依不舍的样子…

还记得有一次,我陪着朋友去巴士总站送她姐姐去别州求学,虽然不是很远,但是我朋友是在新加坡工作的,所以可能这一别后,得等上很久才能再见面.

看着他拥抱着他姐姐,突然我也有些感慨,觉得分离永远是最难过的…

当他姐姐上了巴士后,我看到他眼里充满着依依不舍的担心,担心一路上万一有任何不测的话,这一别可能就是永别了…

无论如何,人总得往自己的路去走,迈向自己的梦想,为自己的未来闯和创出一片属于自己的天空…

    其实,不仅仅是这样,我自己也总是在这里目送着朋友远离,有的是从远方来马六甲,有的是从这里出发去别处求学或谋生,无论是前者或后者,对我来说,无疑是种伤感…我知道,人们总是由于种种原因,所以得离乡背井,离开属于自己的地方,但是,若有得选择,为什么自己不尽量找机会留下来呢? 如果你的心是有那么想过的话,那可有很多方法来让自己留下,例如,留恋着的某些事物等等…

无论如何,若真的没有得选择,而且是自己当初坚持的梦想的话,那还是得勇敢的放手去追求…

    有时候,缘分真的很讽刺,它既可以把一个在北和一个在南的人相碰,又或者是两岸隔着一片大海的人冥冥中牵连在一起,它也可以在这之后,把这些有缘人分得比之前更加遥远.这些仿佛都是上天在冥冥中已经注定了,想改也改不了.所以说啊,若是有缘人碰在一起,那就得好好珍惜,别让自己以后有机会后悔,也别让遗憾乘虚而入进你的记忆里……

    虽然说,天下无不散之筵席,但是,若可以让自己留下的借口,那为何不去尝试呢? 还是那句话,离别是人生的其中一个历练,是无可避免,而且人生又那么短暂,所以分离也许不是一件坏事,只望问心无愧就好……

记得,无论要做什么打算也好,时时看着身边的人…

双亲和家人,你的他或她,所有的朋友等等…

你的决定是没有错或对,只有对不对得起自己的心,

希望你记得只求不往此生就好了……

    好久没有写部落格了…隔了许久,想写的事情感觉上好像数不尽似的,想把千言万语一次过写出来…今天,是一个很普通的日子,但是对我来说,却是意义深重…不知不觉,又老了一岁,我写部落格的生涯刚满一年…去年的今天,我才刚开始学打部落格,虽然只是相隔短短的一年,但是一路上的改变却很大…

    其实,自今年五月过后,我曾经想写好几篇部落格…但是,却不知道应该从那里着手…也许,太多事情了吧,再加上我怕我写得太感性…曾经有一位朋友,她说我写出来的部落格,跟我的外表性格上,差了很多…很明显,这是对我的讽刺吧,但同时很感谢她,因为她懂得我部落格里的感受…

    我想从五月后写部落格,因为2007年5月的这个月里,无疑是我人生里的一大转折点…在那个月里,发生了很多事情,让我迅间明白了很多事情和道理…友情,亲情,爱情…

    在这个五月之前,我总觉得男人需要有容量,要有宽大胸襟,但是,要做到却很难…

直到那时我才发现,其实,我以前所做的只是不拘小节,容量却浅得很…

其实,到了至今,我也不觉得自己的容量很深,但是,基本的绅士风度还是有些的…

现在的我,就算几在意某件事情,我也只选择沉默,以前的我,总是把七情六欲搬上表情上,而让很多人不开心…有时,人类真的需要时常带上面具…

至少这样,身边的人会比较好过些……

   我今天写这个部落格…多多少少都有关系到感情的事情…但是,在那之前,我想致万二分的道歉于他…我大学里,曾经一个很要好的朋友,但是却因为我的脾气和性格,让我们的友情里增添了一份永远不能磨灭的裂痕…我永远都不会忘记,因为在去年的某个学会活动上,我的过份说笑,造成永远不能挽回的局面…虽然,在今年的五月份时,他接收了我的道歉,他也大方的说不要紧,过去了…但是,我明白,我们昔日的友情,再也不能了…虽然我们的友情不能再挽留,但是,今天他仍然没有忘记发送一通生日快乐的简讯给我…而且是正准十二点后…那时的我,真的很开心和感慨…他是我其中一位,我最喜欢参与的朋友,因为他的人够直接爽开…失去了这个朋友,我觉得,这将会是我人生里其中一个最大的遗憾…无论如何,他仍然是我引以为傲的朋友…永远都会是……

    写完了这段,接着下来的…我也不知道要怎样开始写了…在记忆里,我记得大约一个月前左右…我想写一篇部落格,题目为<洋溢的幸福>…因为当时,我有一位很要好,在吉隆坡的女性朋友,她交上了男朋友…其实,大致上这是没什么好奇怪的,但是,她的男朋友却不是普通人,他的身份有些特殊…所以,她怕朋友们不能接收…

其实,喜欢一个人不需要理会别人怎么看…因为,跟他在一起的人,又不是她的朋友们…虽然如此,朋友们的感受当然要顾及到…既然她知道她朋友们会反感或不赞成,那她应该保守这秘密,等到关系稳定了后,再说出来也不迟啊!最重要是,要证明你们在一起是没错的,也可以很快乐的……说到底,这只是其中一种障碍,喜欢一个人,就要好好去克服这一切,这样来,才显得那段感情的可贵性……

  其实,以上这两段只是我的开头,我自己的故事却不知要怎么写…也许,发生太多事情了吧…突然想到她…她是我中学生涯里,众多感情里的某一个女孩…虽然如此,但是她很特别…对我来说她是与众不同的…她是我曾经用心去喜欢的第二个女生…

她的出现,曾经把我潦倒的高二求学生涯纠正一段时间…但是,她也在同年离开了我…她对我的离开,无可否认,也是我一手造成的…那时的我,真的一无是处,而且外表也不起眼,有的只是一张三寸不烂舌,朋友们总是说我口花花,只会逗人开心…

其实,有了她的日子里,真的很开心…她总是逗着我,时常叫我群群…

虽然听了觉得有些恶心,但是从她口里叫出来的,总是那么动听…

可以跟她在一起,我真的意想不到,因为她真的是一个很好的女生,却选择再也平凡不过的我…然而,我回报她的只是深深的伤害…至今,她仍然要求我别把我曾经跟她在一起的事情,告诉别人……她的离去,也是我人生里不可磨灭的遗憾…

跟我分了许久,她还是保持着单身…直到最近,我看到她的friendster里放着她与她男朋友的照片…突然,心里颤动了一下,涌出了很多感触…

无论如何,我真的很开心…我感觉得到,她这个男朋友一定会待她很好,

不会像我一样…

看着她与她男朋友幸福的每一张照片里,我真的很替她开心…

在这里,我想再次跟她说:

小徐,对不起…希望你以后的日子里会幸福快乐,

你永远都是我心里最特别的那一位…

    写了那么多…觉得,其实上天待我真的不薄,只是到今天所发生的一切事情,

都是我一手造成的…

我今天生日,真的没有什么心情要庆祝…觉得好像我高二那年一样,没有了小徐陪我渡过生日,也没有朋友陪我庆祝,家人也只是草草吃一顿饭吧了…

也许,以前我总有很多异性朋友,但是曾经陪我渡过的,就只有在去年的她吧了…

但是,今年她的身份却不同了…她有了另外一个他…

也许,是因为这个原因让我觉得,今年的生日再也没有意义了…

人总是在失去后才懂得珍惜…看着她与他在一起开开心心,我衷诚的替她开心…

但是,人家的心酸又有谁知呢?

每次想她的时候,眼泪总会不自以然的脱眶而出…

有时,摸摸脸颊,不知道有多少泪痕滑过了…

以前,总觉得自己很独立,无论什么事情,我都能独立去面对,去完成…

就算去服役,母亲也从来没有探望过我,我也觉得不需要,而且无论什么大小事,

我都可以尽自己的能力去面对…但,我发现,其实我连孤单寂寞这关都过不到,

还可以凭什么论及独立呢?

一个人如果能独立却过不了孤单这关,其实,他还是很懦弱的…

现在的我,终于开始真正尝试了那种滋味…说真的,很不好受…

但是,无论如何,我都要去尝试,而且好像开始慢慢适应了……

想想以前的她总要陪我乘坐电单车,熬风熬雨,现在看着他每次用车都载着她,

觉得她这样子,才叫幸福吧?

坦白说,之前之前的我,总是希望生日快一点到…但是,当每一天正在靠近时,

却希望时间可以停顿或放慢…可能是,我不能接收没有她陪伴的生日…

终于到了今天,我真的希望时间可以倒流…

其实,一切都只是我放不开吧了…总觉得,只要我放开,应该会没事了…

但是,我总放不下…也许,有人说这是,痴情…

事实上,应该被称为固执吧?

以前的我,总觉得自己做事很干脆,但是在这方面,我真的不够她潇洒…

她能用短短的时间就放掉一切,但我为什么不能呢?

曾经有一个朋友跟我说过:如果她的心不在你那里,就算你再怎样做,

怎样的等待,也是没有结果的…她最多给予你的,只是怜情…

我觉得,我这个朋友说得对…人,总是不能成为主角的,

但是,为什么有些人却注定永远扮演她的配角呢?

有时,上天是有那么一点点的不公平…

有时候,觉得自己很讽刺,也很幼稚,我每次都避开她的视线,也让自己不去注意她,

事实上,内心总渴望可以多看她一秒也好…

也许吧,喜欢一个人从不计较自己所做的傻不傻,而是,值不值得…

朋友们,总是说,我欠缺自信,太过自卑…但是,我有自知之明,朋友说的,

大多数只是客套话,而我自己却明白自己的缺点…

我再也不敢对她有任何要求了,因为,我明白到,她跟着他,她才会幸福…

他有着,我没有的东西,也是我没能力给于她的东西…

至今,我才真正觉醒,知道我这种懒散的小混混,什么也给不到她,

就算连我身边的朋友,我也总是给不到任何帮助…

虽然如此,我觉得我很庆幸…也许我身边没有时常联络的朋友,或比较亲近的朋友,

但是,我却有很多用心对待我的朋友……谢谢你们…

现在的我无论发生什么事,地球还是每天一样转着,它不会为谁而停…

所以,能选择的,只有去面对…也许,很难受,很心酸,但是,人生不就是这样吗?

也只能默默接收命中注定的一切…

我能做的,就只有默默祝福她,希望她每天快快乐乐,我也不会失信于曾经答应她的承诺…

就算再多久也好,她在我心中又如何的改变也好,她永远是我心里的曾经一部分…

现在,只希望可以尽自己所能,慢慢把她忘记掉,放弃她…

也许,需要用很久的时间,但是,如果真的能把她放掉,

这样,她应该也会好过一些吧…

虽然今天,很希望可以跟她庆祝,又或者一些特定的朋友,也知道没有这个机会,

无论如何,现实生活里的事情往往总是跟心里的意愿相反…

看看时间,再多几个小时,生日就会过了…

心里有股很难说的感觉…无论我的感觉是什么,明天还是会来临,

所以,只希望看到身边的朋友们开开心心的,这样的话,自己也会为此开心…

最后,再次感谢所有献上祝贺于我的朋友们,

也万二分的抱歉于我曾过分说笑而不小心伤害到的朋友们……

其实，爱上一个人，是可以很幸福的。。。也可以很苦涩。。。

无论如何，都是一种很微妙的缘分。。。

曾几何时，我听过一个朋友跟我说过一个故事。。。

那个故事是说，有一个男生爱上了一个女生。。。

听起来有些普通。。。但是，那女生不领情。。。

那男生身边总是有女生环绕着他。。。

虽然如此，他就只是喜欢她。。。

有一次。那男生就再一次去向她告白。。。

“我真的很喜欢你，希望你可以给我一次机会。。。”

“你真的很喜欢我吧？那你为我去大马路站在中间一小时！”

说完后，那女生就转身走了。。。

之后，那男生真的去马路中间。。。

那里需要一小时，就一分钟后，就有个年轻的男生被撞倒。。。

虽然这次的意外没有夺走他宝贵的生命，但是摧毁了他以后的人生。。。

他的双脚残废了，再也不能正常的走路了，需要依靠轮椅。。。

最重要是，他再也不能打篮球了，他最喜爱的运动。。。

因为这次的意外，男方的双亲责怪那女生。。。

也要求那女生一直照顾那男生直到他完全痊愈为止。。。

那女生也知道自己要负些责任，于是就不多思考的答应了。。。

有一次，那女生推着那男生到公园散心。。。

那女生开始觉得后悔了，因为她自己也开始喜欢上别人了。。。

“可以问你吗？为什么当初你肯为我做那么傻的事。。。”她开口说。

“你也应该知道答案吧？因为我是真心的爱你。。。”

“为什么。。。为什么要喜欢我这种女生。。。？”

“我是情非得已的爱上了你。。。你觉得，我喜欢你是我要的吗？

  爱你是没有为不为什么，是因为我内心让我这么做。。。

  你现在跟我在一起，也是因为责任感和可怜我吧？

  我当初那么做，并不是要你现在的同情。。。

  我的付出从没期望回报。。。”

那女生听完后，就马上哭着冲出去，她觉得。。。

为什么他对她那么好呢？。。。

但是，她冲出去的是一条马路，当她发现时，已经太迟了，

一辆罗厘迎面而来。。。

就在那一刹那，又有一个年轻男生被撞倒了。。。

因为本身反应，那男生在关键时刻，俗尽全身跳出去，

帮她挡下了。。。

当然，这次没有上次那么幸运了，那男生当场躺在血泊中，

只问她最后一句话：

“你没有事吧？小心啊。。。下次别这么冲出马路了。。。。。。”

男生出殡那天，男生的双亲把一封信交给她。。。

原来，自那天他出车祸后，他就写那封信了，他打算迟些交给她。。。

那封信的内容，是要那女生去追求自己的幸福，

不要再浪费时间在他这种残废的男生。。。

无论如何，她永远会住在他内心里。。。

虽然不知道这个故事是否真人真事，但是觉得很感人。。。

我自己本身也知道一个真正发生过的故事。。。

他，或许不是很起眼的男生，但是他开朗的性格，却让他有了很多朋友。。。

而且，老天待他也不错，身边总有些女生围绕着他。。。

也许，在别人眼里，他的三寸不烂之舌，显得有些花心，

但他自认，待自己的女友不错，希望可以给她一切最好的。。。

在他众多的女友中，让他最烦恼和伤心的，莫不过她了。。。

跟她在一起，或许真的是缘分，

从两岸不一样的地方，都让他们碰面，而且还在一起了。

那女生真的与众不同，她总是少了分女生的软弱，却多了分坚毅的感觉。。。

这是那男生从未遇见过的女生，这也让男生尝试接收她。。。

虽然如此，那男生开始时，没有什么喜欢她。。。

直到失去了她，他才知道她的珍贵，也知道自己是真的开始喜欢上她了。。。

那男生曾经做过很多很多很多错事，

但是那女生默默忍下来，为那男生牺牲。。。

就算那男生现在改了，但是再也来不及了。。。

他真的后悔莫及。。。

但是，那男生还是会默默的等待她，默默的保护她。。。

他只希望可以看到她每天快快乐乐的，他就开心了。。。

又是一篇故事了。。。或许吧，人的一生中就是那么多故事。。。

我无意中听到了一首歌曲，那不是什么新歌或流行歌曲，

但是对我来说，是很有意思的一首歌，也有些些配到第一个故事的歌曲。。。

沉默玩具   唱：曹格

变成了一个影
隐藏了自己
爱情困难呼吸
我是沉默玩具
执着对你无限情
模糊我自己
不愿意升上白旗
输了你的游戏
你和他 对街拥抱
我看到

为什么爱上你的人是我
为什么一厢情愿的人会难过
为什么对你舍不的人总是我
爱上你 需要那真情意
收在日记里

寂寞点点不休息
而让甜蜜却也忘记
幸福不再美丽
可是我会在意
执着对你无限期
模糊我自己
不愿意升上白旗
输了你的游戏
你和他 对街拥抱
我看到

为什么爱上你的人是我
为什么一厢情愿的人会难过
为什么对你舍不的人总是我
爱上你需要那真情意
收在日记里
喔~~爱~~
为什么对你舍不的人总是我
还是你需要那真情意
喔~~爱~~
这么爱你的人会难过
为什么对你舍不的人总是我
还是你需要那真情意
收在日记里